面对着面前的三个人，我始终是低头沉默不语，而实际上，我的内心想要说的话，已经在心底咆哮和喧嚣着，但是想要冲出牙关还是需要几分的勇气。
或许是因为老师觉得在我这里问不出来什么，也或者觉得这种沟通并不奏效，所以，便放我上楼了。
我进到卧室，把书包往床上一扔，一屁股坐在了椅子上。我没有学习，瘫软地往椅背上一靠，然而，这等松懈的姿势却没有使我感到轻松。我的内心有点儿凌乱，那是一种被人窥探了心理秘密的不安全感，但这个秘密仅仅是浅表层次的。
我说过，关于心里秘密这件事情被人所窥探，我的感受始终都是矛盾的。我既感到胆战心惊，又觉得有些许的欣喜。既想让别人知道去帮助自己摆脱精神的枷锁，又害怕被别人知道而暴露自己的内心，这种感觉实属太难。
话说回来，其实对于班主任，我在学校如此多长时间的是非谣言，她是不可能不知道的。但是，从她的表现上，我不知道她究竟有没有破解了我秘密的表层而直窥进了底层？他们会不会把我的沉默寡言完全地放在外面的谣言身上，继而深挖我内心深处那不为人知的秘密和恨？
但我在曹家一直都是沉默的，如此的一种性格表现，或许就被大家轻易地所认为我当下的寡言也是正常的。所以，由此便可以产生诸多的误解。而接下来，我便证实了自己这一点的猜想，他们在剖析我秘密时，在我受私生子一事影响的这条道上越走越远。
或许，任何一个年龄段所受的伤害，试图求他人从外界来进行解压都是一种奢望吧，毕竟心病还需心药医，解铃还需系铃人，旁人的话，道理虽有，但却不是我，他不能代替我去挣扎，不能代替我去恐慌，也不能代替我无数个夜晚的失眠。
班主任那天走了之后，母亲与曹歌悄悄地敲了敲门。她们在进来我卧室的时候，我的书包依旧是封闭没有打开的。这距离我刚才上楼已经有了很长的一段时间。我自己在那椅子上究竟坐了多久，全然不知。
母亲的衣服向来都很素气，那天，她穿了一件近乎全白的一套，当我扭头望向门口时，忽然看到那一抹白，便有了一种无力的感觉。这种无力从何而来呢？从命运的不济。
我转回头瞟了一眼，见这两个女人站在我身后的一左一右，半天没有说话。是在等我先开口？可我却觉得无话可说。
曹歌的声音有点儿弱：“沐夕，我和你妈妈有话想和你说。”我没有说话。或许是我这种态度，让她们觉得这谈话的氛围有些许冷，所以，顿了一阵之后，曹歌才说了下一句：“沐夕，你是不是因为，因为你妈妈最近生病的事儿，才这样？”我心里一惊！妈妈的病？看来，她们把我的反常举动都归结在了母亲的身体上，这种想法，忽然让我的心里多了一份来自于愧疚的不安。
就在刚才，我自己一个人坐在桌子旁，还在努力地思考，倘若被人戳穿，我该如何如何，如果没有戳穿，又该如何如何。但是真是想不到，这事情，在她们的眼里，会是觉得因母亲病情而引起。不过，换位一想，倒也是合情合理。只不过，她们这么一说完之后，我忽然就不知道该如何回答了。
我慢慢的转回头，盯着放在自己腿上的两只手，当时的整个人全然是一种呆木的状态。恍惚当中，曹歌又在我耳边说了些什么，我已经全部不记得了。印象很深的是，那一天她们两个在我身后，说的仅有的几句话当中，只有一句是母亲言语的，她说：“你别担心，妈妈什么事儿都没有，什么事情都没有。”
我到后来知道，曹歌与母亲两个人在楼下反复推敲着最近所发生的一系列事儿，她们最后还是把目标锁定在了母亲的病情上。所以，只能用善意的谎言去取得我的信任，以便让我能够回归到正常的生活状态。然而，我不天真，却很傻，我信了。
说来也怪，那天之后，我似乎一下子便将心里的某些负担给放下了。虽然不能用若无其事来形容，但是至少要比前些日子轻松畅快了许多。后来我总结，很多人，无论他在任何一个年龄段，有时候心里面憋闷许久的某种情愫不能得以有效地发泄，但当有人关心了，即便没有人真正去解开这困惑背后的秘密，但是，只要有人对其给予关注，他便已然痊愈了一半，这样的人，被我称为，缺爱且寂寞的人。
人都是追求存在感的，我也不例外。但这存在感分为两种，一种是自我认知性的存在，一种是社会属性的存在，而我恰恰是属于第一种。我不需要别人给我肯定或是觉得我是一个在某些方面有用的人，但是我需要在身边的人群中得到一定的关注，并且来治愈自己内心当中的空虚，这便是我当时的“心理症状”。从现在的医学方面来讲，我不知道当时我的状态是否属于心理学及心理疾病的范畴，但是，我觉得也是八九不离十了吧，搞不好，还会被送进精神科。
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