青春岁月里，好似对外界的一切事物都感到惊奇，有时候会持怀疑态度，我很后悔，那些年在舅舅家浪费的每一分每一秒。
以至于到二十岁真正的踏入到社会中去的时候，我看世界的目光与刘姥姥进大观园没什么区别。
面前的一切都让我目瞪口呆，还要装出一副云淡风轻的样子，那种演技真的是需要水准，而我竟然都无师自通了！
对于在舅舅、舅妈家的日子，我可以完全把那几年的时间当做是坐井观天的模式，忍受着井内的寒冷，禁锢思想而自此荒废宝贵时间。
对头顶的一处光明艳羡到了无以复加的地步，有时候甚至会想怎么能够解放自己，怎么样用自己的能力挣扎着出去，因为在这样冰冷的井窖中，体会不到什么是温暖，像是根深蒂固的似的，去接受这里面的温度，渐渐的去习惯井内的温度，潜意识的大脑传送出来的信息便是那里都一样。
所以，就按照这样的思维去浑浑噩噩的度过每一天。所看到的也是日复一日的他们的故事，他们的孽缘。
我不知道这对于一个二十岁的人天天看这样的画面是否有益，我只知道我的心早已经是根据他们日更的剧情而变的千疮百孔，虽然他们的故事在讲他们的事情，但是我感同身受的觉得人这辈子都要这样，而我只是提前的观看了，以至于后来我对婚姻都到了恐惧的地步。
那该怎么办？继续这样下去，还是说看能不能离开这个冰冷的地方，攀爬出这深不可测的井窖，有时候自己都会打退堂鼓，能上去吗？可以吗？真的行吗？
或许是真的对头顶那片蔚蓝的天空所吸引，或者真的是看到各种鸟类在上空自由懒散的憩息而心神向往，我也想做那个自由者，也想知道什么是所谓的艳阳高照。
心有所想必要经过一番内心世界的挣扎，想知道自己能不能行，在列举了一切前提后，瞬间如梦初醒，即使有这样的计划，可是我没有飞翔的翅膀啊，怎么能像鸟类那样洒脱自由翱翔呢？
心中勾画的高楼大厦转瞬开始崩塌，所谓的宏图大志只不过是南柯一梦，怎么可能实现？怎么可能会成真？
为此我拿出了积攒的所有勇气，花光了所有的力气只为了自己去救赎自己。
我不想这样浑浑噩噩下去，我想感受到别处的风景，我想体验一下什么是所谓的海的那边是无边无际，而不是像现在这样在一个固步自封的地方，左右心情的同时又让自己永远自卑！不想就此一生就这么碌碌无为的过下去。
我还想有别样的色彩，点缀在自己的人生里，不想永远是夹在在灰与黑的颜色中，最后化为混沌，至此下去。
在意识到了这样的环境下自己的状况，不得不找出一个突破口，让自己有勇气站出来，有勇气和面前的一切说再见。
事实证明，我不是一只坐井观天的青蛙，我是一只坐井观天的蜗牛，没有鸟儿的翅膀可以助自己飞翔，但是我可以依靠着自己灵活的身体去向一个醒目的位置攀爬而去，所谓的贵在坚持，我做到了，一点点的走到了井口，用尽所有的力气挣扎着看到了这个多姿多彩的世界，而这样的努力耗时，我用了整整三年。
当别有洞天的一面展现在眼前的时候，一切的辛苦与劳累也成为了成长路上的奠基石，即使疲惫不堪也觉得尤为值得！
我很庆幸，我是一只蜗牛，我有为自己谋生的勇气。如果真的如青蛙般，我想基本上已经丧失了对生活的好感，对余生的麻木。也只能在冰冷的井中来度过余生。其间的日子如复制粘贴般的重复，不愿意接受也不得不去接受！
我很庆幸，我是一只蜗牛，可以用行动来支撑心中的信念，直到想法达成，心中的恐惧与不安也暂时得到了释放，如沐春风般肆意，如释负重般安然。
此时，井窖内的寒冷与我无关，面前的是一年又一年的四季更迭，有寒冷，有温暖，有炎热，有瑟瑟，不再是一种单一的寒冷。
对此我感到知足，对此我也感到欣慰，终于，自己的人生自己来把握，不再是千篇一律的看着别人的故事而感伤，在这个四季交替的世界里，试着把自己矮小的身躯挤进去。
真的有风来吹之、雨来淋之的时候，本能的缩紧脑壳，自我意识加强的同时也开始对这个世界充满好奇。
当真正的去融入到这个社会的时候，那种积重难返的思维还是主导我小心翼翼的看待身边的一切，搜寻着最流行的词语，看着热闹的街上的俊男靓女，羡慕的看着他们的装扮，手脚下意识的学着他们的一举一动。
那种急切，那种冲动让我闲暇之余无时无刻的看向大街上，以为这样就可以做到东施效颦。
我渴望着融入到社会中去，很急切的想忘却昨日的种种，娜娜像是一个引路人，在她那犀利的言语下我也开始变得笑容多了起来，后来她的愤恨离去，让我很长的一段时间里根本不能好好的睡觉，我总觉得误会要解除，可是又对这样的解除找不到合适的时机而感到无能为力。
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